воскресенье, 25 декабря 2011
Carpe diem.
Пусть сессия почти закончилась...
Зачеты:
Русский язык и культура речи зачет
Педагогика зачет
Иностранный язык зачет
Физическое воспитание зачет
Основы медицинских знаний и здорового образа жизни зачет
Основы информационной культуры зачет
Экзамены:
Практическая фонетика английского языка отлично
История России отлично
Практическая грамматика английского языка отлично
История основного языка отлично
UPD: Fuck yeah! Я же отличница
Зачеты:
Экзамены:
UPD: Fuck yeah! Я же отличница
пятница, 23 декабря 2011
Carpe diem.
Завтра последний и самый сложный экзамен, а я затащила телевизор в комнату и валяюсь в кровати. Пора уже спать, а я даже ничего не повторила. Будем надеяться на удачу?
Зато сделала уборку по полной программе в доме и приготовила крабовый салат с домашним майонезом. Хотя что я оправдываюсь.
История английского языка! Я завалю тебя в любом случае!
Зато сделала уборку по полной программе в доме и приготовила крабовый салат с домашним майонезом. Хотя что я оправдываюсь.
История английского языка! Я завалю тебя в любом случае!
четверг, 22 декабря 2011
Carpe diem.
Все-таки я неисправимая сова. Пусть даже я засыпаю в 10 часов вечера и просыпаюсь не позже 7 утра, у меня по утрам никогда не бывает настроения что-либо делать и вообще не рождается никаких идей и мыслей. А вечером - пожалуйста. По выходным я по полдня валяюсь в кровати, потом к вечеру у меня откуда-то берется энергия и начинаю переделывать все дела. Я делаю уборку в доме всегда только вечером, у меня появляется желание сделать зарядку, когда я только легла в кровать, а о всяких идеях и самых разнообразных мыслях и говорить не приходится - только ночью.
Может и вправду хотя бы на каникулах буду не спать ночами, а днем буду спать? Все равно я днем бесполезна. Хотя нет, с таким трудом соблюдаемый режим не надо нарушать - мне еще учиться и учиться.
Черт, хочу спать. А мне сегодня еще готовиться к последнему и самому сложному экзамену.
Может и вправду хотя бы на каникулах буду не спать ночами, а днем буду спать? Все равно я днем бесполезна. Хотя нет, с таким трудом соблюдаемый режим не надо нарушать - мне еще учиться и учиться.
Черт, хочу спать. А мне сегодня еще готовиться к последнему и самому сложному экзамену.
вторник, 20 декабря 2011
Carpe diem.
Я что, старею? Я кажется становлюсь снобом и занудой. Меня невероятно раздражают посты в случайных дневниках, где я не могу понять половину слов, потому что они или же неимоверно исковерканы, или же составляют какой-то невероятный сленговый лексикон.
Меня раздражают приторно сладкие ванильные записи и повальная мода на корейцев, аниме и все остальное.
Все, надо перестать зависать в сети и губить свои нервы.
Меня раздражают приторно сладкие ванильные записи и повальная мода на корейцев, аниме и все остальное.
Все, надо перестать зависать в сети и губить свои нервы.
Carpe diem.
Ненавижу покупать подарки.
Ненавижу ходить по магазинам.
И почему у меня никогда не получается делать хорошие подарки? Я могу только Крису стоящий подарок сделать, и только потому, что знаю его вдоль и поперек.
Вот, например, скажите мне пожалуйста, что можно подарить человеку, у которого есть все и который не любит самодельные подарки? Этим человеком, по правде говоря, является моя мама, но это сложнее всего. А что подарить восьмидесятичетырехлетней бабушке, которая отдает все свои хорошие вещи дочерям и внукам, потому что она старая и никуда не выходит, и ей это вовсе не нужно?
С маленькими племянниками все понятно - конфеток и сладостей побольше или игрушку. Но подбирать подарки взрослым людям сложновато. И неправда, что книга - лучший подарок. Не подаришь ведь книгу человеку, у которого и так нету времени и который сразу же засыпает, когда берет в руки книгу.
Головная боль только из-за этих подарков. И главное, мне-то кроме родителей и Криса никто подарков не будет делать. Не потребуешь же подарков от пятилетних малышей?
Начинаю тихо недолюбливать Новый год.
Ненавижу ходить по магазинам.
И почему у меня никогда не получается делать хорошие подарки? Я могу только Крису стоящий подарок сделать, и только потому, что знаю его вдоль и поперек.
Вот, например, скажите мне пожалуйста, что можно подарить человеку, у которого есть все и который не любит самодельные подарки? Этим человеком, по правде говоря, является моя мама, но это сложнее всего. А что подарить восьмидесятичетырехлетней бабушке, которая отдает все свои хорошие вещи дочерям и внукам, потому что она старая и никуда не выходит, и ей это вовсе не нужно?
С маленькими племянниками все понятно - конфеток и сладостей побольше или игрушку. Но подбирать подарки взрослым людям сложновато. И неправда, что книга - лучший подарок. Не подаришь ведь книгу человеку, у которого и так нету времени и который сразу же засыпает, когда берет в руки книгу.
Головная боль только из-за этих подарков. И главное, мне-то кроме родителей и Криса никто подарков не будет делать. Не потребуешь же подарков от пятилетних малышей?
Начинаю тихо недолюбливать Новый год.
Carpe diem.
Все-таки я очень ценю свое личное пространство. Я не люблю гостей, я не люблю впускать в свой круг неприятных или неинтересных мне людей, даже если это жизненно необходимо, не люблю, когда пользуются моими вещами, и вообще не люблю впускать людей в свое личное пространство.
Единственный человек, который может разбрасывать свои носки по всему дому, просить меня сделать все что угодно и вообще которому можно все, это Крис. И меня это даже не раздражает, хотя даже самые аккуратные и неприметные соседи превращаются для меня в сущий кошмар. Наверное, это и правильно, значит так и должно быть, и это еще раз подтверждает то, что он - моя судьба.
А ведь когда-то я очень любила знакомиться с новыми людьми, любила ходить на шумные вечеринки, просто обожала заводить новых друзей и никогда не отказывалась провести с ними время, даже если у меня на носу экзамен. Была куча людей, которых я считала своими друзьями, хотя таковыми они вовсе не являлись. Где они все теперь? Некоторые даже не здороваются при встрече на улице, про некоторых я не слышала уже довольно продолжительное время, иногда про некоторых людей я даже думаю: "Как я могла общаться с таким человеком?"
Немного отступлю от темы и расскажу про одну девушку, которая когда-то была моей "подругой", скажем так. Я проводила с ней очень много времени, я даже меньше времени начала проводить со своими настоящими друзьями, и только через продолжительное время я заметила, что она попросту вешала мне лапшу на уши. Она рассказывала мне, что ее отец - француз, но ее родители не смогли договориться, где они будут жить, и развелись. Потом оказалось, что ее отец-француз попросту изнасиловал ее мать, и она (т.е. мать) занималась сексом только один-единственный раз в жизни. Затем она рассказывала, что у нее была то ли сестра-близнец, то ли брат-близнец, который умер при рождении (разным людям она рассказывала разные версии). В конце концов оказалось, что она вообще приемная дочь и ее удочерили во французском детдоме, и взяли ее вообще только из-за сходства с якутами (такой национальности ее мама). Странно, что я верила всему этому и искренне содрогалась от трагичности ее жизни. А на деле оказалось, что эта хренотня самая настоящая.
Так, отставим ее в сторону. Поговорим о настоящих друзьях. Я могу назвать настоящими друзьями только пару-тройку человек - людей, в которых не сомневаюсь. А остальные "друзья", как бы... недолговечные. Окажусь на дне, все позабудут обо мне кроме моих настоящих друзей.
Я вообще стараюсь больше не привязываться к людям. Это полбеды - когда они просто предают тебя или оказываются не такими, какими старались казаться. С этим не так трудно справиться. Хуже всего то, что они могут умереть. Я пережила такое уже дважды и совсем не хочу переживать еще раз. Конечно, такое все равно рано или поздно будет, но скажите, проще справиться с потерей двух близких людей или десяти? Ответ, я думаю, очевиден.
Может быть, я не слишком хорошо поступаю с теми, кто считает меня своим другом. Может быть, я неправильно на все смотрю. Но мне так проще и легче
Единственный человек, который может разбрасывать свои носки по всему дому, просить меня сделать все что угодно и вообще которому можно все, это Крис. И меня это даже не раздражает, хотя даже самые аккуратные и неприметные соседи превращаются для меня в сущий кошмар. Наверное, это и правильно, значит так и должно быть, и это еще раз подтверждает то, что он - моя судьба.
А ведь когда-то я очень любила знакомиться с новыми людьми, любила ходить на шумные вечеринки, просто обожала заводить новых друзей и никогда не отказывалась провести с ними время, даже если у меня на носу экзамен. Была куча людей, которых я считала своими друзьями, хотя таковыми они вовсе не являлись. Где они все теперь? Некоторые даже не здороваются при встрече на улице, про некоторых я не слышала уже довольно продолжительное время, иногда про некоторых людей я даже думаю: "Как я могла общаться с таким человеком?"
Немного отступлю от темы и расскажу про одну девушку, которая когда-то была моей "подругой", скажем так. Я проводила с ней очень много времени, я даже меньше времени начала проводить со своими настоящими друзьями, и только через продолжительное время я заметила, что она попросту вешала мне лапшу на уши. Она рассказывала мне, что ее отец - француз, но ее родители не смогли договориться, где они будут жить, и развелись. Потом оказалось, что ее отец-француз попросту изнасиловал ее мать, и она (т.е. мать) занималась сексом только один-единственный раз в жизни. Затем она рассказывала, что у нее была то ли сестра-близнец, то ли брат-близнец, который умер при рождении (разным людям она рассказывала разные версии). В конце концов оказалось, что она вообще приемная дочь и ее удочерили во французском детдоме, и взяли ее вообще только из-за сходства с якутами (такой национальности ее мама). Странно, что я верила всему этому и искренне содрогалась от трагичности ее жизни. А на деле оказалось, что эта хренотня самая настоящая.
Так, отставим ее в сторону. Поговорим о настоящих друзьях. Я могу назвать настоящими друзьями только пару-тройку человек - людей, в которых не сомневаюсь. А остальные "друзья", как бы... недолговечные. Окажусь на дне, все позабудут обо мне кроме моих настоящих друзей.
Я вообще стараюсь больше не привязываться к людям. Это полбеды - когда они просто предают тебя или оказываются не такими, какими старались казаться. С этим не так трудно справиться. Хуже всего то, что они могут умереть. Я пережила такое уже дважды и совсем не хочу переживать еще раз. Конечно, такое все равно рано или поздно будет, но скажите, проще справиться с потерей двух близких людей или десяти? Ответ, я думаю, очевиден.
Может быть, я не слишком хорошо поступаю с теми, кто считает меня своим другом. Может быть, я неправильно на все смотрю. Но мне так проще и легче
Carpe diem.
Опять составила вишлист. Конечно, мало кто мне сделает подарки, но все равно для себя. Может быть хотя бы сама себе куплю когда-нибудь.
Хочу подарков.
Хочу подарков.
воскресенье, 18 декабря 2011
Carpe diem.
Дед Мороз раньше был одним из богов у язычников - бог лютого мороза и пурги.
Снегурочкой была девушка девственница, насмерть замерзшая, которую приносили ему в жертву. Её привязывали к ели, вспарывали живот, развешивали внутренние органы по ели и оборачивали дерево кишками (отсюда и елочные игрушки с гирляндами). (c)
Считалось, что Дед Мороз, или просто Мороз, был злым и властным хозяином снега, который каждый год приносил с собой суровую зиму, холод и метели. Зима была серьезным испытанием для крестьян прошлых столетий, поэтому Мороза боялись. Недаром слово «мороз» так близко к слову «мор» – смерть. Люди подходили со всей серьезностью к неизбежной встрече с ним. Здесь были оправданны любые средства, вплоть до человеческих жертвоприношений. Следы таких жертвоприношений несложно проследить. Наиболее явный след – всем известная сказка «Морозко», которая является позднейшим переосмыслением этого религиозного обряда. В реальности девушка, без сомнения, замерзала в лесу от холода. Другой вариант жертв Морозу, распространенных в свое время на Руси, – ритуальное убийство стариков. Когда жить становилось совсем тяжко и надежда на скорую весну почти исчезала, выбирали нескольких стариков, которых отводили в специальный домик глубоко в лесу, где они были обречены на мучительную смерть от голода и холода. Считалось, что такие жертвы удовлетворят кровожадность Мороза и он уступит, наконец, место долгожданной Весне. После того как с легкой руки Петра Новый год переносится на зиму, образ этого сурового и кровожадного старика начинает постепенно смягчаться, и к середине XIX века он превращается в хорошо известного нам Деда Мороза. (c)
Теперь я не могу со спокойной душой смотреть на свою маленькую елочку с гирляндами:/
Снегурочкой была девушка девственница, насмерть замерзшая, которую приносили ему в жертву. Её привязывали к ели, вспарывали живот, развешивали внутренние органы по ели и оборачивали дерево кишками (отсюда и елочные игрушки с гирляндами). (c)
Считалось, что Дед Мороз, или просто Мороз, был злым и властным хозяином снега, который каждый год приносил с собой суровую зиму, холод и метели. Зима была серьезным испытанием для крестьян прошлых столетий, поэтому Мороза боялись. Недаром слово «мороз» так близко к слову «мор» – смерть. Люди подходили со всей серьезностью к неизбежной встрече с ним. Здесь были оправданны любые средства, вплоть до человеческих жертвоприношений. Следы таких жертвоприношений несложно проследить. Наиболее явный след – всем известная сказка «Морозко», которая является позднейшим переосмыслением этого религиозного обряда. В реальности девушка, без сомнения, замерзала в лесу от холода. Другой вариант жертв Морозу, распространенных в свое время на Руси, – ритуальное убийство стариков. Когда жить становилось совсем тяжко и надежда на скорую весну почти исчезала, выбирали нескольких стариков, которых отводили в специальный домик глубоко в лесу, где они были обречены на мучительную смерть от голода и холода. Считалось, что такие жертвы удовлетворят кровожадность Мороза и он уступит, наконец, место долгожданной Весне. После того как с легкой руки Петра Новый год переносится на зиму, образ этого сурового и кровожадного старика начинает постепенно смягчаться, и к середине XIX века он превращается в хорошо известного нам Деда Мороза. (c)
Теперь я не могу со спокойной душой смотреть на свою маленькую елочку с гирляндами:/
Carpe diem.
Я плохой человек. Я не выполняю обещаний.
Обещала взяться за свой дневник, прошло несколько месяцев, а он все так же пустует.
Что я хотела сказать? Мне стыдно за себя. Мне уже почти 20 лет, а чего я достигла? Учусь на первом(!!!) курсе, хотя в моем возрасте люди уже заканчивают вузы. У меня куча свободного времени, а мне лень заняться чем-нибудь другим. Например, неплохо было бы устроиться на работу. Или читать побольше. Или начать делать что-то полезное, хорошее.
А чем я сейчас занимаюсь? Лежу в кровати по полдня, смотрю сериалы, которые уже смотрели, по второму, а то и по третьему разу, уже месяц не бралась за книги, все время зависаю в Интернете, даже за фигурой перестала следить! Все, нужно брать себя в руки.
Кстати, то, что знали все давным-давно, но боялись себе в этом признаться: телевизор съедает время. Очень много времени. Я почти четыре года не смотрела телевизор, но после того, как осталась дома одна, начала смотреть телевизор. И какой результат?
Купила новый крутой навороченный телефон, так с момента его покупки я не прочитала ни страницы для своего удовольствия! Зависаю в соцсетях, где практически ничего и не делаю.
Точно-точно, бери себя в руки, Надя.
Обещала взяться за свой дневник, прошло несколько месяцев, а он все так же пустует.
Что я хотела сказать? Мне стыдно за себя. Мне уже почти 20 лет, а чего я достигла? Учусь на первом(!!!) курсе, хотя в моем возрасте люди уже заканчивают вузы. У меня куча свободного времени, а мне лень заняться чем-нибудь другим. Например, неплохо было бы устроиться на работу. Или читать побольше. Или начать делать что-то полезное, хорошее.
А чем я сейчас занимаюсь? Лежу в кровати по полдня, смотрю сериалы, которые уже смотрели, по второму, а то и по третьему разу, уже месяц не бралась за книги, все время зависаю в Интернете, даже за фигурой перестала следить! Все, нужно брать себя в руки.
Кстати, то, что знали все давным-давно, но боялись себе в этом признаться: телевизор съедает время. Очень много времени. Я почти четыре года не смотрела телевизор, но после того, как осталась дома одна, начала смотреть телевизор. И какой результат?
Купила новый крутой навороченный телефон, так с момента его покупки я не прочитала ни страницы для своего удовольствия! Зависаю в соцсетях, где практически ничего и не делаю.
Точно-точно, бери себя в руки, Надя.
суббота, 24 сентября 2011
Carpe diem.
Перечитала свой последний пост и теперь решила взяться за свой дневник всерьез, а то совсем некуда писать свои впечатления, да и не с кем ими делиться. Ну а так обо всем по порядку.
Я теперь студентка первого курса Института зарубежной филологии и регионоведения Северо-Восточного Федерального Университета. Правда, у меня профиль Педагогическое образование (иностранный язык), что не совсем то, что я хотела, но мне очень нравится здесь учиться! Во-первых, здесь не плюют на студентов, а действительно ими занимаются. Во-вторых, тут интересно! Кроме практической грамматики, которая мне не нравится только из-за преподавателя, который учит просто отвратительно, все остальное мне очень-очень нравится! Да и во всем остальном у меня все просто отлично. Засыпаю не позже 10 часов вечера, сегодня исключение в виду завтрашнего выходного, питаюсь относительно нормально, учусь по полной программе, занимаюсь самостоятельно очень много и вообще моя жизнь преисполнена смысла и всего, что прилагается.
Продолжаю изучение японского, хотя правильнее будет сказать изучаю заново с нуля японский. Хочу начать учить французский, даже вроде бы начала, но пока руки не дотягиваются до продолжения. Много читаю в последнее время. Трачу совсем мало времени на Интернет. Деньги тоже вроде удается более-менее контролировать. Пока не пропустила ни одной пары без неуважительной причины, можно даже сказать, что числюсь в числе лучших. Не забиваю больше на здоровье и внешний вид. И вообще, мне кажется, что я очень продвинулась в саморазвитии)
Хочу устроиться на работу. Хочу начать заниматься чем-то новым, изучать что-то новое. Хочу еще дальше саморазвиваться и перестать расстраиваться из-за пустяков.
Я теперь студентка первого курса Института зарубежной филологии и регионоведения Северо-Восточного Федерального Университета. Правда, у меня профиль Педагогическое образование (иностранный язык), что не совсем то, что я хотела, но мне очень нравится здесь учиться! Во-первых, здесь не плюют на студентов, а действительно ими занимаются. Во-вторых, тут интересно! Кроме практической грамматики, которая мне не нравится только из-за преподавателя, который учит просто отвратительно, все остальное мне очень-очень нравится! Да и во всем остальном у меня все просто отлично. Засыпаю не позже 10 часов вечера, сегодня исключение в виду завтрашнего выходного, питаюсь относительно нормально, учусь по полной программе, занимаюсь самостоятельно очень много и вообще моя жизнь преисполнена смысла и всего, что прилагается.
Продолжаю изучение японского, хотя правильнее будет сказать изучаю заново с нуля японский. Хочу начать учить французский, даже вроде бы начала, но пока руки не дотягиваются до продолжения. Много читаю в последнее время. Трачу совсем мало времени на Интернет. Деньги тоже вроде удается более-менее контролировать. Пока не пропустила ни одной пары без неуважительной причины, можно даже сказать, что числюсь в числе лучших. Не забиваю больше на здоровье и внешний вид. И вообще, мне кажется, что я очень продвинулась в саморазвитии)
Хочу устроиться на работу. Хочу начать заниматься чем-то новым, изучать что-то новое. Хочу еще дальше саморазвиваться и перестать расстраиваться из-за пустяков.
вторник, 07 июня 2011
Carpe diem.
У меня появилась дурная привычка - если я веду публичный блог или дневник, я начинаю писать то, что по моему мнению было бы интересно большому кругу людей, и в итоге я ничего не пишу. Дневник забрасывается, а снежный ком того, что я не выговорила и не выплеснула в печатном виде, все растет и раздражение вместе с ним тоже.
Теперь я буду писать только для себя и по фигу на то, читает ли меня кто-нибудь или нет, сколько в посте грамматических ошибок и вообще на все.
Что мы имеем на данный момент? Мне 19 лет. Год назад я закончила школу. Потеряла один год в дурацком университете и собираюсь поступать заново, в Питер. Хотя по всей видимости и эта идея исчерпала себя, потому что Крис практически провалил свое ЕГЭ по литературе, так что ему не светит Герценка. Я живу на иждивении родителей, хотя у меня есть собственная квартира, в которой я еще пока не прописана и которая официально является маминой. Мама обещала мне ее подарить, если у меня будет хороший муж, но ведь у хорошего мужа должна быть своя квартира, ведь так? Я хотела поехать этим летом в Европу, но не получилось. Хотела в Питер - то же самое. Зато у меня есть Киса, которая защищает меня от моих воображаемых монстров, и Крис, который защищает меня от всего. В принципе все в порядке, но я кажется перестала любить свою жизнь, я понимаю, что у меня нету цели в жизни, и вообще мне скучно жить.
А изменить что-либо у меня рука не поднимается. Трусиха.
Теперь я буду писать только для себя и по фигу на то, читает ли меня кто-нибудь или нет, сколько в посте грамматических ошибок и вообще на все.
Что мы имеем на данный момент? Мне 19 лет. Год назад я закончила школу. Потеряла один год в дурацком университете и собираюсь поступать заново, в Питер. Хотя по всей видимости и эта идея исчерпала себя, потому что Крис практически провалил свое ЕГЭ по литературе, так что ему не светит Герценка. Я живу на иждивении родителей, хотя у меня есть собственная квартира, в которой я еще пока не прописана и которая официально является маминой. Мама обещала мне ее подарить, если у меня будет хороший муж, но ведь у хорошего мужа должна быть своя квартира, ведь так? Я хотела поехать этим летом в Европу, но не получилось. Хотела в Питер - то же самое. Зато у меня есть Киса, которая защищает меня от моих воображаемых монстров, и Крис, который защищает меня от всего. В принципе все в порядке, но я кажется перестала любить свою жизнь, я понимаю, что у меня нету цели в жизни, и вообще мне скучно жить.
А изменить что-либо у меня рука не поднимается. Трусиха.
вторник, 03 мая 2011
Carpe diem.
С очень давних пор хотела прочитать эту книгу, еще с момента прочтения "Осиной фабрики" Иэна Бэнкса, хотя сейчас даже не помню, в связи с чем упоминался "Жестяной барабан".
Главный герой, Оскар Мацерат, необычный мальчик. При рождении ему сразу обещают подарить на трехлетие жестяной барабан, и до этого возраста он живет только ожиданием подарка. Наконец, получив свой барабан, он намеренно перестает расти, спрыгнув до этого в погреб вниз головой, чтобы обеспечить себе "алиби". Матушка Оскара - особа, которая каждый четверг идет к своему любовнику, по совместительству ее двоюродному брату и предполагаемому отцу Оскара, затем исповедуется в церкви, дабы сложить груз вины с души. Другой предполагаемый отец Оскара - Мацерат - владеет лавкой колониальных товаров и обожает готовить. Его родители любят мальчика, несмотря на его предполагаемую ущербность и изо всех сил пытаются сделать его нормальным. При том еще у Оскара невероятный дар - он может разрезать стекло в любой форме своим голосом. Его жизнь полна невероятных событий - его учит читать и писать соседка, а его учебниками становятся Гете и Распутин. Он никогда не расстается с барабаном и из-за этого попадает в самые странные ситуации. Рассказ о своей жизни Оскар Мацерат ведет из психиатрической больницы.
Гюнтер Грасс получил за "Жестяной барабан" Нобелевскую премию, это был его первый и самый успешный роман. Современники обвиняли Грасса в том, что в "Жестяном барабане" чуть ли не порнографические сцены, но сейчас это выглядит даже смешным и нелепым. В 1979 году Фолькер Шлёндорф снял одноименный фильм по книге.
Оскар идет против взрослого мира, протестует, ведет борьбу с ним. Он сразу же после рождения понимает, что не хочет жить в этом порочном, несовершенном мире. Он заранее решает не вести дел с этим миром и только обещанный барабан заставляет его жить. Через барабанную дробь он выражает свое мировоззрение, отношение к окружающему его миру. Он умеет любить, но иногда бывает невероятно жесток. В нем сидит дьявол, и после крещения он спрашивает у дьявола, в порядке ли он. Он также называет себя Иисусом и руководит шайкой малолетних партизанов. Оскар про себя говорит, что уже при рождении его духовное развитие было завершено. Он вынужден строить из себя трехлетку, хотя отлично все знает и понимает. Он невероятный, совсем не "нормальный" человек.
Впечатления от книги остались довольно сумбурные и странные. Очень долгое время я не могла собраться с мыслями. Скажу сразу, эта книга потрясла меня. История Оскара и его семьи просто невероятная и впечатляющая. Я практически на каждой главе восклицала: "Как? Неужели?!" До самого конца эта книга оставляла меня в недоумении и восхищении перед воображением писателя. У меня самой воображение просто никудышное, поэтому я всегда восхищаюсь людьми, которые умеют выдумывать невероятные вещи.
Думаю, я скоро перечитаю эту книгу и заново осмыслю.
Главный герой, Оскар Мацерат, необычный мальчик. При рождении ему сразу обещают подарить на трехлетие жестяной барабан, и до этого возраста он живет только ожиданием подарка. Наконец, получив свой барабан, он намеренно перестает расти, спрыгнув до этого в погреб вниз головой, чтобы обеспечить себе "алиби". Матушка Оскара - особа, которая каждый четверг идет к своему любовнику, по совместительству ее двоюродному брату и предполагаемому отцу Оскара, затем исповедуется в церкви, дабы сложить груз вины с души. Другой предполагаемый отец Оскара - Мацерат - владеет лавкой колониальных товаров и обожает готовить. Его родители любят мальчика, несмотря на его предполагаемую ущербность и изо всех сил пытаются сделать его нормальным. При том еще у Оскара невероятный дар - он может разрезать стекло в любой форме своим голосом. Его жизнь полна невероятных событий - его учит читать и писать соседка, а его учебниками становятся Гете и Распутин. Он никогда не расстается с барабаном и из-за этого попадает в самые странные ситуации. Рассказ о своей жизни Оскар Мацерат ведет из психиатрической больницы.
Гюнтер Грасс получил за "Жестяной барабан" Нобелевскую премию, это был его первый и самый успешный роман. Современники обвиняли Грасса в том, что в "Жестяном барабане" чуть ли не порнографические сцены, но сейчас это выглядит даже смешным и нелепым. В 1979 году Фолькер Шлёндорф снял одноименный фильм по книге.
Оскар идет против взрослого мира, протестует, ведет борьбу с ним. Он сразу же после рождения понимает, что не хочет жить в этом порочном, несовершенном мире. Он заранее решает не вести дел с этим миром и только обещанный барабан заставляет его жить. Через барабанную дробь он выражает свое мировоззрение, отношение к окружающему его миру. Он умеет любить, но иногда бывает невероятно жесток. В нем сидит дьявол, и после крещения он спрашивает у дьявола, в порядке ли он. Он также называет себя Иисусом и руководит шайкой малолетних партизанов. Оскар про себя говорит, что уже при рождении его духовное развитие было завершено. Он вынужден строить из себя трехлетку, хотя отлично все знает и понимает. Он невероятный, совсем не "нормальный" человек.
Впечатления от книги остались довольно сумбурные и странные. Очень долгое время я не могла собраться с мыслями. Скажу сразу, эта книга потрясла меня. История Оскара и его семьи просто невероятная и впечатляющая. Я практически на каждой главе восклицала: "Как? Неужели?!" До самого конца эта книга оставляла меня в недоумении и восхищении перед воображением писателя. У меня самой воображение просто никудышное, поэтому я всегда восхищаюсь людьми, которые умеют выдумывать невероятные вещи.
Думаю, я скоро перечитаю эту книгу и заново осмыслю.
суббота, 30 апреля 2011
Carpe diem.
Чего я хочу от жизни? Вот что я хочу понять прямо здесь и сейчас, чтобы потом не жалеть о неправильно сделанном выборе. Я хочу понять, чем хочу заниматься, где хочу работать, где хочу учиться, именно что я хочу. Раньше я руководилась только желаниями родителей и понятием "я должна". А кто сказал, что я должна становиться управленцем? Когда я думаю о том, что ожидает меня в дальнейшем, если я продолжу учиться и начну работать по своей специальности, меня переполняет такое отвращение, что хочется бросить все прямо сейчас. Я лет через 20 сижу в тесном темном кабинете среди бумаг, у меня нет времени даже на личную жизнь, я постоянно взвинченная, злая, все знают меня, как злую старуху, которая к тому же загребает денежки из муниципальной казны. Страшная перспектива? Да, вот-вот.
Почему у нас в России высшее образование настолько необходимо? Почему все родители и учителя стремятся затолкать ребенка в вуз попрестижнее и с "хорошей" специальностью (на самом деле просто с высокой зарплатой)? Я знаю множество людей, высшее образование которым не понадобилось. Мои собственные родители получили дипломы только к 40 годам. У обоих старших братьев до сих пор нету высшего образования. И они все неплохо зарабатывают и особо ни в чем не нуждаются. Конечно, их нельзя причислить к богачам, но не всем же становиться миллиардерами?
Если была бы моя воля, я бы пошла, скажем, учиться в школу бизнеса. Или на курсы фотографии (мой дедушка был фотографом). Или, скажем, на курсы журналистики или кулинарного мастерства. Для чего нужна корочка?
И вообще, если смотреть правде в глаза, корочка моего университета никуда не годится. В смысле, что специалистов отсюда никуда не берут. Тем более я стану ЭКОНОМИСТОМ! Улавливаете мою мысль? Я рискую остаться без работы, но с высшим образованием. Тем более у меня нету никаких связей (не считая дядю - министра финансов республики), так что риск очень велик.
Ну предположим, я брошу учебу, но все-таки поступлю на другую специальность, чтобы не остаться совсем без образования. Но куда мне тогда поступать? Я не знаю, кем хочу работать. В вузах не учат, как открыть свой магазин сладостей и сделать его процветающим. Тем более не факт, что у меня за пять лет не изменятся приоритеты и цели. Тогда мне нужно выбрать такую специальность, которая была бы мне интересна и чтобы я могла найти работу по специальности. Вот в чем главная проблема. Я не знаю, кем хочу стать. Журналистом? Я не умею писать и меня не возьмут в журфак. Иняз? И куда я пойду работать? Буду преподавать в школе? Меня убивает мысль о том, что придется день за днем идти в школу и учить детей.
Вот-вот, я совершенно не знаю, чего хочу в будущем от себя и своей жизни.
С одной стороны нужно себя обеспечивать, жить не роскошно, но с комфортом, с другой стороны я хочу заниматься тем, что хочу. Фотографы то наверное не зарабатывают 70 тысяч в месяц? Или зарабатывают? Если даже зарабатывают, то я точно не войду в их число.
В общем, я в смятении и ужасе.
При том еще я хочу заранее повеситься при мысли о разговоре с родителями. Мама точно будет в шоке и сдерет с меня вживую кожу.
Что делать?
Почему у нас в России высшее образование настолько необходимо? Почему все родители и учителя стремятся затолкать ребенка в вуз попрестижнее и с "хорошей" специальностью (на самом деле просто с высокой зарплатой)? Я знаю множество людей, высшее образование которым не понадобилось. Мои собственные родители получили дипломы только к 40 годам. У обоих старших братьев до сих пор нету высшего образования. И они все неплохо зарабатывают и особо ни в чем не нуждаются. Конечно, их нельзя причислить к богачам, но не всем же становиться миллиардерами?
Если была бы моя воля, я бы пошла, скажем, учиться в школу бизнеса. Или на курсы фотографии (мой дедушка был фотографом). Или, скажем, на курсы журналистики или кулинарного мастерства. Для чего нужна корочка?
И вообще, если смотреть правде в глаза, корочка моего университета никуда не годится. В смысле, что специалистов отсюда никуда не берут. Тем более я стану ЭКОНОМИСТОМ! Улавливаете мою мысль? Я рискую остаться без работы, но с высшим образованием. Тем более у меня нету никаких связей (не считая дядю - министра финансов республики), так что риск очень велик.
Ну предположим, я брошу учебу, но все-таки поступлю на другую специальность, чтобы не остаться совсем без образования. Но куда мне тогда поступать? Я не знаю, кем хочу работать. В вузах не учат, как открыть свой магазин сладостей и сделать его процветающим. Тем более не факт, что у меня за пять лет не изменятся приоритеты и цели. Тогда мне нужно выбрать такую специальность, которая была бы мне интересна и чтобы я могла найти работу по специальности. Вот в чем главная проблема. Я не знаю, кем хочу стать. Журналистом? Я не умею писать и меня не возьмут в журфак. Иняз? И куда я пойду работать? Буду преподавать в школе? Меня убивает мысль о том, что придется день за днем идти в школу и учить детей.
Вот-вот, я совершенно не знаю, чего хочу в будущем от себя и своей жизни.
С одной стороны нужно себя обеспечивать, жить не роскошно, но с комфортом, с другой стороны я хочу заниматься тем, что хочу. Фотографы то наверное не зарабатывают 70 тысяч в месяц? Или зарабатывают? Если даже зарабатывают, то я точно не войду в их число.
В общем, я в смятении и ужасе.
При том еще я хочу заранее повеситься при мысли о разговоре с родителями. Мама точно будет в шоке и сдерет с меня вживую кожу.
Что делать?
пятница, 29 апреля 2011
Carpe diem.
Я начинаю заново писать свой дневник.
На этот раз у меня будут записи преимущественно про книги, фильмы, современных художников и фотографов, а также изредка будут мои собственные размышления на различные темы, которые вряд ли будут особо интересны.
Проясню для начала ситуацию, сложившуюся к этому дню. Я давно перестала ходить на пары. Изредка, когда захочется пойти (а это происходит раз-два в неделю от силы), ползу на особо важные пары, а на остальные я давно забила. На риторике я была только в самом начале семестра. На физкультуру не ходила с конца февраля. Я ненавижу свой институт и свою специальность. И я совсем не хочу работать по специальности.
Поэтому вот думаю. Может забрать документы и летом заново поступать куда хочу? Правда, я совсем не знаю куда именно хочу, но может быть иняз? Скажем, французский язык? Или немецкий?
В общем, я в замешательстве. При чем осуществлению моей задумки мешает еще один аспект, а именно - родители. Я всегда была надеждой и опорой моих родителей, а если я сейчас брошу учебу, то это будет означать крах всех их надежд.
На этот раз у меня будут записи преимущественно про книги, фильмы, современных художников и фотографов, а также изредка будут мои собственные размышления на различные темы, которые вряд ли будут особо интересны.
Проясню для начала ситуацию, сложившуюся к этому дню. Я давно перестала ходить на пары. Изредка, когда захочется пойти (а это происходит раз-два в неделю от силы), ползу на особо важные пары, а на остальные я давно забила. На риторике я была только в самом начале семестра. На физкультуру не ходила с конца февраля. Я ненавижу свой институт и свою специальность. И я совсем не хочу работать по специальности.
Поэтому вот думаю. Может забрать документы и летом заново поступать куда хочу? Правда, я совсем не знаю куда именно хочу, но может быть иняз? Скажем, французский язык? Или немецкий?
В общем, я в замешательстве. При чем осуществлению моей задумки мешает еще один аспект, а именно - родители. Я всегда была надеждой и опорой моих родителей, а если я сейчас брошу учебу, то это будет означать крах всех их надежд.